Y otra entrada de humor, ya sabeis, hallazgos de mi exploración por las entrañas de mi ordenador...
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón le pidió consejo al Arzobispo para relajarse. Este le sugirió que la próxima vez colocara unas gotitas de vodka en el agua antes de la homilía.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia arzobispal y, efectivamente, se sintió tan relajado que habló durante dos eternas horas. Cuando regresó a la sacristía al final de la eterna misa, encontró una nota del Arzobispo que decía:
“Apreciado Padre. La próxima coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, así evitará realizar, hacer y decir las siguientes observaciones que aprecié en su impagable sermón:
· No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
· Evite apoyarse en al imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
· Existen diez mandamientos y no doce.
· Los Apóstoles eran doce y no siete, y ninguno era enanito y la mujer que les acompañaba era María Magdalena y no Blancanieves.
· No nos referimos a Jesucristo y sus Apóstoles como JC y sus muchachos.
· David derrotó a Goliat con una onda; nunca se lo folló.
· No nos referimos a Judas como puto cabrón de los cojones.
· No debe tratar al Papa como El Padrino.
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Cristo.
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
· Nunca más rece la misa sentado en la escalera y mucho menos con el pie montado en la Biblia.
· Los pecadores se van al infierno y no a tomar por culo.
· El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.
· La iniciativa de llamar al público para bailar es buena, pero me parece algo exagerado hacer el trenecito por toda la Iglesia.
· No debe llamar tacaño de mierda a aquellos feligreses que no den donativos en el ofertorio.
· Al despedir a los feligreses hay que decirles “podéis ir en paz” no “Muchachos ya a hacer puñetas”.
· Por último, el que estaba sentado en el primer banco de la izquierda y al que usted se refirió como maricón y travesti con falda, era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario