

Este si sería más un cuadro del Cinquecento, pero lo curioso es que ambos se pintaron en el mismo año, 1504.
Solidaridad Cubana
Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.
El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón la familia encontró una carta, prendida en la bufanda con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería.
Disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con la enorme cantidad de cosas que, aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
· Debajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán 12 latas de atún “Bumble Bee”, 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (del de verdad). Dividan con la familia (sin peleas).
· Los pies de tía Jimena están calzados con un par de tenis Reebok nuevos, talla 9, que son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado).
· En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos, de colores diferentes, para los hijos de Antonio. De nuevo, por favor, sin peleas.
· Tía Jimena está vestida con 15 sudaderas Ralph Lauréen: una es para Robertito y las otras para repartir entre hijos y nietos.
· Tiene puesta una docena de sostenes WonderBra para que dividan entre las mujeres al igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
· La tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 4 Jeans Levis. Papá quédese con 2 y les regala los otros a mis hermanos.
· El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda, en la otra lleva uno de fantasía, para la vecina que es tan buena con ustedes. También se le puso los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y que tanto me pidió.
· La cadena al cuello es para mi prima Carlota. Los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amiga y las vecinas o si quieren pueden venderlas por favor no las den baratas, que son de las caras.
· La dentadura postiza es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin tener que mojarlo antes en el café).
· Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que él usa, también es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.
· El aparato para la sordera que tiene puesto la tía, y que va con pilas alcalinas recargables, es para la tía Carola; no es exactamente el último modelo y es de segunda mano; los nuevos están carísimos. El cargador se lo pusimos entre las piernas envuelto en el poncho de plástico amarillo que es para Tulio, el balsero que ayudó a Ramoncito a venir a Miami.
· Los ojos de la tía tienen un color extraño que es debido a los lentes de contacto; quítenselos que son para Marcela: se los debía desde sus 15 años. Espero que se sienta muy orgullosa con ojos azules.
· En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté super hermosa ese día.
· Por favor consigan ropa vieja para vestir a la tía Jimena para el entierro y manden decir una misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
· El cajón es de muy buena madera, impregnada que no es atacada por las termitas; desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y la tapa de la mesita que se quemó con la plancha. Los tablones laterales y el del fondo, son para las repisas de la biblioteca de Fulgencio, que es tan buen estudiante. La tapa la pueden utilizar para reparar la hoja de la puerta de la entrada que se quemó con la hornilla de asado.
· Cómprenle un ataúd de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
· Quiten el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la foto del abuelo que está roto hace años; usen el plástico en el cual va envuelto el afiche de la estatua de la libertad para reparar la ventanilla.
· Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
· No dejen que con la alegría por los regalos se les olvide vestir a la tía para el entierro.
Espero que nadie se queje esta vez. No le cuenten a nadie fuera de la familia todo esto y saquen las cosas rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor.
María Dolores.
P.D.: Con la muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y se siente más enferma. Creo que pronto les estaré mandando más cositas.
Y otra entrada de humor, ya sabeis, hallazgos de mi exploración por las entrañas de mi ordenador...
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón le pidió consejo al Arzobispo para relajarse. Este le sugirió que la próxima vez colocara unas gotitas de vodka en el agua antes de la homilía.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia arzobispal y, efectivamente, se sintió tan relajado que habló durante dos eternas horas. Cuando regresó a la sacristía al final de la eterna misa, encontró una nota del Arzobispo que decía:
“Apreciado Padre. La próxima coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, así evitará realizar, hacer y decir las siguientes observaciones que aprecié en su impagable sermón:
· No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
· Evite apoyarse en al imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
· Existen diez mandamientos y no doce.
· Los Apóstoles eran doce y no siete, y ninguno era enanito y la mujer que les acompañaba era María Magdalena y no Blancanieves.
· No nos referimos a Jesucristo y sus Apóstoles como JC y sus muchachos.
· David derrotó a Goliat con una onda; nunca se lo folló.
· No nos referimos a Judas como puto cabrón de los cojones.
· No debe tratar al Papa como El Padrino.
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Cristo.
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
· Nunca más rece la misa sentado en la escalera y mucho menos con el pie montado en la Biblia.
· Los pecadores se van al infierno y no a tomar por culo.
· El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.
· La iniciativa de llamar al público para bailar es buena, pero me parece algo exagerado hacer el trenecito por toda la Iglesia.
· No debe llamar tacaño de mierda a aquellos feligreses que no den donativos en el ofertorio.
· Al despedir a los feligreses hay que decirles “podéis ir en paz” no “Muchachos ya a hacer puñetas”.
· Por último, el que estaba sentado en el primer banco de la izquierda y al que usted se refirió como maricón y travesti con falda, era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.